Хотел написать это в дневне одной знакомой, но запись случайно оказалась закрытой. Наверно справедливо, я сам так делаю. Но сейчас, мысль ускользает от меня, и я спешу ее запечатлеть...
Глупости, такая штука, что подводит черту наших возможностей. Никакой анализ, аргументированное мнение, дедуктивный подход... Даже если это все предшествовало, именно глупость станет контрольным поцелуем. Безотносительно результата. Подумайте, как сложен был бы мир, основанный на уверенности. Первое что я тогда бы сделал, попробовать все сломать...
И мой контрольный(сегодня без дзен, хотя...):
"Честного не жди слова, Я тебя предам снова. Не ходи, не гляди, не Жди, я не твоя отныне. Верить мне - мало толку, Не грусти дорогой долгой, Не смотри назад с тоскою, Не зови меня за собою." (с)
Когда я буду в своем рассудке, Не рассказывайте мне о прошедшем! ------------------------------------------ Сквозь дождь, напротив ветра, Босыми ногами по песку стремясь, Незная ждет ли теплый кров, Бросаешь вызов небоясь...
Вспоминаю одного Друже, сейчас, я так про него не сказал бы. Удивительно нас меняет жизнь, но я по прежнему уверен, Ни медяк, ни десяток сребреников, не стоит вашей души!
"Я знаю, что ты знаешь, Что я знаю, что ты знаешь. И ты скрываешь то, что я скрываю, Что ты скрываешь. Мы наблюдаем, стоя в темной нише. Чужие сны не делают нас ближе. " (с)
С друзьями, с родственниками пообщались. Все здоровы, и это главное! На радости, вторую половину дня не помню, но надеюсь не накосячил... Говорят я даже в интернете не сидел, просто обнял пустую бутыль шампанского и уснул. Проснулся в шестом часу, ну это обычно... Покормил Дашу с Пиратом, последний был чем-то недоволен, видимо я забыл его выпустить погулять наночь, в общем неважно. В благом состоянии духа проспал еще до полудня. Давно такого не было. Пусть хоть и мелочь, а приятно!
Недавно попал в больницу отец. Какие-то мгновения, и мы могли расстаться навсегда.
Ждать, предполагать, какая же дичь в этих словах. Гдето-то в глубине сознания, ты понимаешь неизбежность, но столкнувшись с ней вот сейчас, так чтобы стучало в весках и багровело небо... Ты неготов, никогда неготов, и никогда не будешь!
Честного не жди слова, Я тебя предам снова. Не ходи, не гляди, не Жди, я не твоя отныне. Верить мне - мало толку, Не грусти дорогой долгой Не смотри назад с тоскою, Не зови меня за собою...
Я привит от раздражения, и предпочитаю избавиться от предмета раздражения способами, от простого к радикальным, максимально пушистым для всех сторон. Но некоторые личности, даже если им треснуть промеж ушей, говорят - погоди не перебивай! Тогда приходится снизойти до интеллектуального общения, и сосредоточиться на лингвистики, в виду своеобразного произношения собеседника.
Вот как можно, охарактеризовать человека, который хочет себя кончить за счет вашего внимания?
Предистория: Вот был у меня такой хороший знакомый, ну и не заложилась у него, с женщиной, с работой, с родными посрался. Получаю однажды звонок от него, что-то сопли жует, невнятно. Я на работе, на совещании учредителей. Что я мог сказать - занят на работе перезвони позже?! Потом узнал, что этот разговор, был для него последним.
К чему это все? Ответственность за свою смерть, мы возлагаем на других. Это бесстыдное, самолюбивое отношение... Простите, но сейчас будет грубо: Если хочешь сдохнуть, сдохни, но не напрягай других, особенно близких тебе людей. Сделай все, чтобы было как можно легче, пережить твою смерть, раз уж ты такой мудак, и все равно решил себя кончить. А если еще не передумал: Возможно, твои усилия, пусть и кажущиеся никчемными, обогатят чей-то мир. и это круче чем удобрять землю!
Был такой случай... Обычно с этих слов начинается всякая хрень, и ее у меня есть:
Девушка довольно "неочень" одетая, просила милостыню у магазина, а точнее купить ей продуктов или дать денег. Ну история тривиальна, оставленная мужем, с ребенком, без денег, буквально часов нцать назад, а кушать нахочетсяхотябы следующие пару дней... Я сделал просто и от души - купил ей продуктов, с учетом и ребенку тоже(в смысле рациона, насколько я это понимаю), и отдал ей пакет.
Как я разбираюсь в людях - удивление, меньшее на что я обратил внимание возвратившись. Во взгляде складывалось (лучшебыденегдал). Потом я встречал ее еще много раз, но конечно, уже не спонсировал. Все было и так понятно...
Стыдно за такой развод, или сердешную щедрость... А если и вправду "волк"? Стыдно ли?
Если бы я хотел написать стих. Ни какую нибудь лабуду вроде вступления в кучку навоза или стукнувшись головой о дверную рамку, которую сука сам же и отремонтировал. А то, что имеет смысл и идею, до того как предстоит в него врезаться. Внезяляперно я бы сказал, и определенно, откровенно бесстыжо.
Нет, я бы написал о тойже лепешке, и томже дверном косяке, потому что это именно они, а это я. И "тоже" я пишу именно так. Мой дзен, он только мой, и нет для меня другого. Как нет страданий Гоголя или Шекспира Я просто люблю дождь, снег, и всякие пакости...