Когда суета достигает невозможности, когда уже с утра ощущается груз проблем и голова забита бесконечными мелочами , я выбираю какойнибудь ясный денек, и иду смотреть на закат. Я думаю о разных вещах, событиях, о разных людях, с которыми я не знаком но знаю по учебникам истории, Сталин, Гитлер, Наполеон, Цезарь, египетский фараон Рамзес, великий царь Соломон, цивилизация затонувшей Атлантиды. Они все видели закат, но их уже нет, а солнце продолжает заходить и всходить, уже над нашими головами. Маленькая частичка вечности, которую мы привыкли не замечать, принимать как данность, а тем временем она пережила все что видела эта планета, и переживет даже ее саму. Ну когданибудь конечно ее лучи перестанут обогревать землю , но даже это не будет концом, лишь началом очередного ветка перерождения. И вот я смотрю на это чудо , и все мирские проблемы кажутся такими нелепыми, такими незначительными, такими... недолговечными, что груз их становится легче воздуха, и больше не тянет вниз.
Волшебник смотрит с недоумением: - Ну разумеется, Вы зачислены! У Вас ярко выраженный талант созидателя
Ваш вид магии часто называют Предметной. А иногда и вовсе не считают полноценной магией. Действительно, в ней нет ни заклинаний, ни магической энергии, а только изучение свойств различных веществ, предметов и их взаимодействие. Результатом нелёгкого труда магов-созидателей становятся сотни волшебных вещей, содержащих в себе особую силу. Вы скоро узнаете, как правильно сплавлять металлы, какие руны выбивать на волшебных колечках, как варить заживляющие раны зелья. Предметы, созданные Вашими руками, будут стоить солидных денег, и достаточно скоро Вы почувствуете себя богатым человеком.
...Однако постарайтесь не ссориться со своими коллегами. Почему Вы считаете их всех конкурентами и завистниками? На самом деле, даже если бы все маги мира стали вдруг созидателями, их изделий не хватило бы всем желающим!
Ну что же… О да! Вам покровительствует Афина - богиня мудрости и справедливой войны!
Помимо того, что Афина умная и воинственная богиня, она ко всему прочему еще и прекрасная мастерица, а значит и вы не лодырь. Благодаря стараниям Афины руки у вас растут от туда, от куда им и положено расти, вы мастер в своем деле. Будь то физический труд или умственная работа вы выполняете ее с блеском и усердием. Вы добрый и миролюбивый человек, но всегда можете встать на защиту своих интересов и интересов ваших друзей. Вам хватает ума, что бы добиться правды честными путями, по этому вам не известно такое понятие как “коварство”. Кроме того, вы отличный стратег, так что вашим недоброжелателям просто не удается придумать такой план действий, который вы не смогли бы предугадать.
Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)
История первая."стою курю на балконе: горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" (с)
"Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..." (с)
Клиент(К) - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Т - Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
К - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
далее...Т - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
К - Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
T - Какие программы в работе?
К - Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
T - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
К - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
T – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
К - ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
T - Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
К - Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
T - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
К - Что же мне сейчас делать?
T - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
К - ОК, сделано.
T - А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
К - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Т - Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
"После слов ведущего картина окончательно прояснилась. Вышеупомянутые «силовики» были приглашены… для вручения им премий по борьбе с распространением контрафактной продукции.
Скажем откровенно, что мы никогда и ничего не имели против антипиратских акций, выражающихся в форме публичного уничтожения контрафакта, да и наши представители периодически посещали такие мероприятия. Однако то, что устроили организаторы премии Золотой Диск, попросту не укладывалось в рамки нашего представления о «добре и зле». Формулировки «антипиратских» номинаций поражали глупостью и цинизмом. На сцену один за другим поднимались следователи и прокуроры, получавшие награды за количество (!) вынесенных приговоров, возбужденных дел и уничтоженных грузов. Кроме самих «золотых дисков» эти борцы с пиратами уносили подаренные им домашние кинотеатры, акустику, плееры и другие полезные вещи. "
На днях началась акция "Георгиевская ленточка 2007", стартовала надо сказать стремительно, разлетелась от Сибири до Кавказа и докатилась до Нью-Йорка, Чикаго и Китая. Авторами акции поставлена цель - вернуть и привить ценность праздника молодому поколению, но молодое поколение не спешит прививаться. Молодому поколению не объяснили какими словами надо думать чтобы понять смысл сего священнодействия, поэтому они думают тем чем привыкли.
Молодое поколение удобно называет акцию флэшмобом, не задумываясь какое оскорбление они этим наносят, и конечно, будучи абсолютно уверенными что так, они выражают свою интеллектуальность, сообразительность и неординарность. Хотя в мое время это просто называли - выебон, а за выебон получают по морде. Да но это тогда, тогда шакала затесавшегося в стадо били и выгоняли, потому как по лаю одного шакала будут судить о всем стаде.
Современное стадо озабочено не этим, его волнует чтобы не дай бог их сочли не такими как тот лающий шакал, он же кричит громче всех. Стоило только начать гавкать, как сразу поникли головы, появилось смущение, робкие пальчика начали снимать ленточки отпихивать ножкой подальше, а особо увлеченные уже подстроились гавкать в такт. А как же - говорят они, - наше дело обсирают, мы будем выглядеть как дураки если не сдадим позиции, уж лучше мы будем никем...
Какая вялость духа, какая дряблость веры, невдомек молодым, что не столько дурак тот кто лает, а столько тот кто ему вторит. И обижаются потом; - Почему нас не понимает старшее поколение? С чего бы вас понять, когда старшее поколение, было волками, гордыми и непреклонными. Вы подошли бы этак лет десять назад, к молодежи со значками АлисА и КИНО, и сказали бы что это пиар, флэшмоб. Нет, это конечно не последнее что вы произнесли бы в жизни, но без зубов говорить уже не так удобно.
И вот это умудренное блееньем под лай шакала молодое поколение, берется еще осуждать Меньшова за его поступок, и рассуждать о смысле символа Георгиевской ленточки. И это они же бурно с понтами обсуждают какое пиво возьмут, а когда в магазине я случайно роняю "это пойло пьют только недоноски", тихой сапой заказывают себе другое. А такую простую вещь, как повязать ленточку в знак памяти, надо охаять, обругать, потому что не им первым эта мысль пришла на ум. - Значит что типа, кто-то очень умный да? Стыдно должно быть, стыдно.
Нет, эстафета не прервется, хотя уже и неведомо большинству что значит быть волками, слишком долго в них воспитывали овец.
"Кореец, устроивший массовую бойню в Вирджинском техническом университете, раньше задерживался полицией и проходил лечение в психиатрической клинике. Однако он вернулся обратно в университет и продолжал пугать преподавателей. Студент страдал депрессиями и писал пьесы о педофилах и маньяках с циркулярными пилами."
Я так и не понял откуда он пистолеты взял? И самое главное, кто такому долбоебу их продал?
"Так, эксперт-психолог Фил МакГроу заявил, что массовое убийство связано с компьютерными играми, которые, по его мнению, «программируют детей на совершение преступлений». С подобным высказыванием выступил также адвокат Джек Томсон, известный постоянными исками к производителям видеоигр. Однако связь между бойней в Вирджинии и увлечением 23-летнего преступника Чо Сынг Хи видеоиграми следствием пока не доказана."
Ну да, не воспитание, не социальная обстановка, не безнравственность общества пробуждают агрессию в людях, а игры. Просто борьба с виртуальными персонажами очень озлобляет, да, сразу хочется пойти и комунибудь череп раскроить, ага. Видимо эти "эксперты", забыли что разгрузка достигается путем выброса накопившегося напряжения, и игры этому вполне способствуют. Не забыли? Ну тогда может речь идет о том что игры подсказывают методы, способы этого самого выплеска? Тоесть кинематограф и бульварная пресса уже не катируются, да и про пистолеты мальчик бы не узнал еслиб не игры?
Какая глубина познаний и понимания ситуации! Вот что значит быть экспертом-психологом! Мне только вот одно интересно - когда таких экспертов будут вешать за яйца на фонарных столбах? О боже что я говорю, наверно тоже все игры виноваты. Не подскажите игру где на фонарных столбах за яйца вешают?